そら

摄影📷 记录生活

双十一买了五件东西已经有三件回来啦。去年在一家店铺里买了三件衣服,十四号那天收到。今年也是十四号收到的,好像去年十四号去取快递的场景就发生在昨天,已经过去一年了啊。

春风十里 五十里 一百里 体测八百米 海底两万里 德芙巧克力 香草味八喜 可可布朗尼 榴莲菠萝蜜 芝士玉米粒 鸡汁土豆泥 不如你 全都不如你

今天中午吃了一支冰激凌和一袋冰糖雪球
满足鸭

今天班上一个女孩子过生日。我们每天一起去上课,一起去食堂买饭,一起回宿舍。她的妈妈要求她这周末一定要回家,因为要给她生日。今天周日,下午她回学校之后,收到了另一个朋友送的零食。我去她寝室送礼物时,她出去买吃的了,她的一个朋友坐在椅子上,寝室在周末被精心布置,有花瓣,气球,灯。很温馨,很漂亮。我回到宿舍,一整天的失落感被无限放大。后面我再去给她送礼物,在她的宿舍玩了一会。她们宿舍的另一个姑娘在她的后一天过生日,两个人举办了交接仪式,后来给她们切了蛋糕。之前坐在椅子上的女生给她们拍视频记录,拍了好看的照片,用拍立得拍了一张合照。
我心里很羡慕她啊。我的生日就没有被在乎过,没有蛋糕,没有礼物,没有惊喜。就连十八岁生日,也被活生生踩成了烂泥。我好羡慕她有一对开明又关爱她的父母,有这么多这么多对她这么好的朋友。而我从来没有被这样的爱过。
我打心底里羡慕从小被宠爱和关爱浇灌长大的女孩子。她们天真,可爱,充满快乐,充满自信。为什么有的女孩子会遇到那么爱她的男朋友为什么有的女孩子就那么命好…我好伤心我真的好伤心,我表面真的特别高兴每天都在笑,可是我的心真的真的,它真的早就烂掉了,它烂掉以后我就再也没有真正快乐过,我再也不能纯粹的笑,我真的好失落,懂我的朋友不在身边,我很孤单,没有人和我交流…这种痛苦的感觉快要把我杀死了,我真的好难受啊,此时此刻泣不成声。

长大之后比较遗憾的是,真的没有人和事能影响自己的人生。不会觉得失去了很要好的朋友,得不到喜欢的人,搞砸了一件重要的事人生就会止步不前了。

当所有不够顺利的感觉或者感情产生的时候,我知道我是难过的,甚至觉得糟透了。可能我会在夜里偷偷掉两滴眼泪,然后在白昼到来时,继续风平浪静的生活。赚我的钱,读我的书和身边的人贫两句嘴。

想快点就多迈两步,太累了也停下来歇歇。

人太渺小了,渺小到在任何事的本质上都不能够影响其他人。

每个人都依旧按照自己的轨迹行走,偶尔被改变也没有关系,前方总是有路可走。这世界,从来就不存在什么死胡同。

不信那些觉得自己难过的要死的人你回头看看来时路,痛苦也就在当下了,熬过当下,生活从来都不曾被改变。

唯一的可能就是感觉之后留下的遗憾了,是遗憾还是不甘心,自己都看不清。

挺不好的,我还是喜欢当一个小孩子。我希望当我失去一个人或者一件事的时候,难过的时间能再久一点,影响我的生活再多一点,想挽留的心也就再坚定一点。

人生在世,不就得感受痛苦吗,痛苦都不够深刻的话,快乐又能有多快乐呢。

我的高三日记,也是一本抑郁日记。记录了我痛苦的点点滴滴,篇篇不离“想死” “痛苦” “流泪”。
认真看着那时候写的字,心里不知道什么滋味。好像还能隐约感受到当时的那种疼。
不过,还是祝自己坚强。